Блин, меня уже гонят с компа.
Ладно, вылоду на свой страх и риск. Только сильно не бейте. И не ругайтесь, пожалуйста - я никого не хотела обидеть
«Ягудинки…» Леша почесал затылок.
«Три раза...нет, два….или все же три...» - Леша усердно пытался подсчитать, сколько же раз он видел это слово. А т.к. математика не была его «коньком», то это ему удавалось с трудом. Лешу всегда больше манила биология – все эти пестики, тычинки, инфузории-туфельки…
И вот сейчас, стоя у своего любимого ресторана в родном Питере, он снова видел это странное и непонятное слово прямо на фасаде здания… В его затуманенном виски мозгу роились какие-то воспоминания и ассоциации, но он никак не мог собрать их воедино.
«ЯгУдинки или ЯгудИнки? Мафия, банда, клан, воровская шайка??? Б*я, что же это??? И где я это видел?»
Пока Леша раздумывал над вечным, Ягудинки оккупировали раздевалку Ледового дворца в Москве. Они собрались там не просто так, а для важного дела – в который раз намечалось похищение ГГ. Но т.к. на ГГ спрос был большой, а истинными Ягудинками были не все, то «свои» должны были предоставить отличительный знак всех ягудинок – укус на левой ягодице. Обнаружив «вшивую овцу», ягудинки долго не церемонились – больных и слабых они скидывали в раздевалку Плюща.
На сей раз, операцию было решено провести в Москве и всем вместе, чтобы ничего не перепутать и наверняка! В Москву со всех уголков земли слетелись девочки, девушки, женщины. Были привезены километры веревок, кучи мешков и один паяльный аппарат (на крайний случай).
Взяв охрану дворца натиском (а ягудинки – это сила), они решили дождаться часа Х в раздевалке. Правда была одна загвоздка – никто из них не знал, когда именно наступит этот час. Поэтому вместе с мешками и веревками была привезена провизия и выпивка (для приманки, не для ягудинок).
Обустроившись, ягудинки решили перейти к более тесному знакомству, для чего они пожертвовали одной бутылочкой приманки.
- девочки, у меня есть тост, - слово взяла Квесста, ягудинка из Израиля – буду кратка: За успех нашей операции!
В ответ, со всех сторон понесся клич ягудинок – Леша бог льда! Леша бог льда! Леша бог льда!
К слову, операцию было решено назвать «Сенсей или укрощение строптивого».
Изрядно, наклюкавшись ягудинки решили лечь спать, т.к. возможно, что завтра мог наступить час икс. А к нему еще надо было подготовиться, не говоря уж о том, что нужно было быть в трезвом уме и здравой памяти.
Ночь прошла относительно спокойно, не считая маленького приключения с Грязевым, чью раздевалку оказывается заняли ягудинки. Лешина-то была следующей по коридору. В общем, Грязев отделался легким испугом. Почему легким? Да просто тельце Грязева никого особо не возбуждало. А кого если и возбуждало...то те не хотели признаваться, дабы не оскандалиться перед коллегами.
Утро. За окном дождь.
- это нам на руку – сказала Рыбка, на улице будет мало народу, можно беспрепятственно подогнать рефрежератор ко входу.
- рефрежератор? – вскинулась Леся. Порывшись в уголках своей памяти, она не могла вспомнить, когда же речь шла о рефрежераторе.
- ну да, кивнула Рыбка – самолет сюда посадить не получится, а папа Ани выделил нам рефрежаратор. Бесплатно.
- ааа, ну если бесплатно, то да …- согласилась Леся.
И все-таки как мать двоих детей, она переживала. Переживала за здоровье Леше – ведь это машина-холодильник, а не теплый и уютный частный самолет со всеми удобствами, на котором она прилетела в Москву из Ирландии.
«Ладно, думала про себя Леся, отдам Леше свои парадно-выходные носочки, которые я вязала специально для этой поездки. Ну и что, что они розовые….зато тепло».
Хлорка тоже беспокоилась о здоровье Леши. Впрочем, как и остальные девушки. Итогом этих беспокойств, стало наличие у Леши пяти пар теплых носков, трех женских свитеров, четырех шарфиков и одного детского одеяльца.
В разгар их раздумий, нелегкая принесла Его величество Принца белобрысого Евгения Плющенко. Увидев толпу девушек в раздевалке Грязева, Плющ заподозрил неладное…Ведь это у него, у Принца, в раздевалке должны сидеть все эти красотки. То, что это могут быть красотки Ягудина ему и в голову не приходило. Ведь принц-то только один…От этого вопрос: что девушки делают в раздевалке Грязева стоял особенно остро.
Особо не парясь над ответом, Плющ подмигнул одной глазом.
Немая сцена.
Плющенко тоже онемел. По его расчетам, девушки должны были с визгами броситься ему на шею. А эти стоят, выпучив глаза. И лица какие-то недовольные. Молчание затягивалось. Плющенко начал нервничать. Понервничав секунд тридцать, Плющенко начал пятиться задом к двери.
Поняв, что соперник Леши сейчас уйдет, девушки обрели дар речи. Причем одновременно.
- Держи его!
-Лови!
-хватай!
- загоняй его на меня!
- окружай!
- дверь держите!
-ату его, ату-ту!
Прошло два часа.
Плющ был надежно спрятан в шкафу, а ягудинки праздновали победу над Принцем. Точнее, бывшим принцем, ведь теперь у них в руках находились неоспоримые доказательства их победы.
Любовно разгладив листок бумаги, Санни начала читать:
«Я, Плющенко Евгений, такого-то года рождения, находясь в здравом уме и трезвой памяти, отрекаюсь от титула Его величества Принца белобрысого и передаю все свои медали и звания чемпиона России единственному и неповторимому А. Ягудину безвозмездно, то есть даром. Теперь он будет царствовать и всем владети.
Загайнов – милейший души человек! Слова про гипноз были произнесены мною в пьяном бреду, дико извиняюсь и челом бью».
Евгешка Плющенко
____________2008 г.
Теперь операция Ягудинок начала приобретать более конкретные формы.
Тань, твою прочитала только что. Ты меня про ЧЕ спрашиваешь. Я еду в Хельсинки......а что там ЧЕ или ЧМ не знаю 
Зато в ФК разбираться буду 
особо умилило вот это: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
